Bottom of the world

Estoy escuchando de nuevo Bottom of the World, de Tom Waits. Se me enchina la piel con el tono de su voz en esa canción y la primera estrofa me gusta muchísimo. Un niño de 13 años viajando sólo y a su manera.

Kinda useless as me

Hace ya casi un mes que defendí mi tesis. Tanto la defensa como la elaboración de mi tesis fue accidentada, chafa, con errores simples y bobos. Los días que siguieron me los pasé deprimido, sin poder asimilar el hecho de que me aprobaron con un trabajo mediocre. Poco a poco esa sensación de malestar fue amainando, o quizá sólo se fue escondiendo en mi memoria, ya que la he sentido una que otra vez recientemente. De todas formas, la depresión fue aminorando y hasta me sentí optimista  con respecto a la opción de ingresar a un doctorado en una buena escuela y publicar un buen artículo con el trabajo de mi tesis. Sin embargo, del optimismo caí en la presuntuosidad sin darme cuenta.

Hoy tuve una conversación que me abrió los ojos. Me hizo darme cuenta de que tomo el doctorado muy a la ligera y que aquello que me llamaba la atención en cuanto a investigación está muy alejado de mis capacidades. En pocas palabras, no estoy preparado para un doctorado. No sé si llegue a estarlo algún día. Quizá la pereza y la distracción que me caracterizaron este año sean un indicio de que he llegado a mi límite y es hora de buscar una ocupación más sencilla. No sé. Me siento inútil. Alguien ya dígame cuál es mi lugar.

Cuando no eres imparcial con tu compasión hacia los demás, dañas a los menos afortunados, en lugar de ayudarlos.

Teorizar sobre el amor

Podría hacerlo. Pero es una cosa, como decía aquel fracaso de amor, que no se piensa, solo vive. Ya no pienses es la nueva propuesta.

Aquí está el sucedáneo: Facebook.

Going back

Antes podía salir de la melancolía con Fight Club y Marilyn Manson. Ahora ya no se puede y no sé por qué. Necesito volver a Mty por un tiempo y aclarar mi mente. Empezar de nuevo. Ground Zero. Necesito aceptar mi estado actual. Necesito volver a aceptar la soledad. Abrazar el témpano de hielo sin temblar.

Los sentimientos son traicioneros y a mí nunca me han servido para nada.

I need room for my obsession

Extraño tener tiempo para deprimirme a gusto. Yo creo que lo volveré a tener cuando sea un viejo desempleado y me vaya a ritmo de blues y alcohol. Cuando uno está deprimido y con alcohol en el cuerpo, quizá no se experimenta de forma errónea el mundo, sino que simplemente se observa desde otra perspectiva, incluso más realista. Claro que, para seguir en la manada, uno debe de tener una cosmovisión no muy apartada de la media.