Apuesto por la psicomagia

Lo que dice la intro de Jodorowsky sobre psicomagia me parece muy bien bien bien. Él propone sorprender. Un acto de psicomagia es algo que te saca de la cotidianeidad de forma agradable. Un ejemplo que puso fue que cuando era niño, llenó la cama de sus padres de monedas de chocolate, de forma que cuando ellos levantaron la cobija, se maravillaron. Jodorowsky dice, pude haber causado una sorpresa del mismo nivel, pero desagradable, si hubiera llenado la cama con gusanos.

En un rato

Me voy.

Espero que el avión no se estrelle.

Hoy vi Mientras duermes de Jaume Balagueró. Me gustó.

Espero que el avión no se estrelle.

Hoy

Comenzaron mis vacaciones y me enfermé de infección en la garganta/gripe. Es irónico que el día que me decido a darle más orden y disciplina a mi vida surge el obstáculo de la enfermedad. Ahora menos ganas tengo de hacer mis deberes y sólo quiero estar en cama.

Hace rato, esperaba a que el agua hirviera para preparar té. Sentí curiosidad, toqué la olla con los dedos y me los quemé un poco. Es raro sentir como si la piel se levantara un poco, como si muriera y ya no perteneciera a mi cuerpo.

Ayer tuve junta con mis asesores y me volví a sentir como un idiota. La reacción a esto es buscar la tranquilidad y la regularidad. Sin embargo, eso no es más que una trampa, pues en el borde, en el batallar del ascenso, se encuentra la vida.

Entre

listas To-do inacabadas se desenvuelve mi autocompasión y pereza.

Hoy

Hoy surgió en mí un miedo terrible al desprendimiento de retina. Supe que a una amiga le sucedió eso... trágico.

También, encontré ejercicios para los abdominales inferiores. Probé 1 y me gustó bastante. A ver qué tal funciona. Youtube es la onda.

Espero que hoy sea la última desvelada del año.

¿Alguien por ahi que me regale su disciplina?

Cambios extraños

¿Hasta cuando seguir con la autocompasión? ¿De verdad necesitamos la aprobación de los demás? Los demás no nos preguntan qué pensamos de ellos, simplemente son y punto. Con sus patillas llenas de gel, sus dibujos en su cabeza casi rapada, su ropa fina y su sonrisa de haber hecho bombones en lugar de popó.

I wonder

Hoy expuse un póster con el pobre avance que llevo de mi tesis. Vi a una doctora muy bonita. Me gustó bastante. Me pregunto si alguna vez tendré una relación seria y duradera. He dormido poco en estos últimos dos días y me siento pésimo. Me siento un idiota que finge hacer ciencia.

¿podré cambiar?

Beyond the veil of the flesh

Hace unas horas vi The Fly de Cronenberg.

Me gustaría ser un monstruo terrible y ver el miedo en las personas a mi alrededor. De esta forma, tendría una justificación para mi aislamiento. Un monstruo liberado de las ataduras del pensar y sentir humanos, dirigido inevitablemente por sus instintos, objetivos inconcebibles para el hombre. Una bestia desagradable de altura tremenda que pueda ver por sobre la lucha pueril del ser humano, su codiciar y recolectar diamantes en una isla desierta. Si ocurriera un cambio, una alineación de percepción, podría por fin convertirme en esa criatura.

Dame mierda...

Y construiré un sistema de fertilización de la tierra
Un método alternativo para obtener energía
Dame mierda y haré un hermoso cuento
el personaje principal, víctima de coprofagia
serás TÚ.

Ay, no lo había pensado

Salió hace unos días la noticia de que somos ya 7 mil millones de seres humanos en la Tierra. No necesito contarlos a todos, sino ir en el metro, para saber que esa cifra es posible. En Monterrey somos 4 millones cerrados y contando.
Bueno, el otro día, escuchando radiodifusoras a lo random, me encontré con una tipo radioRRecuerdo que trasmitía una canción sobre el progreso, la creencia en Dios y una idea bien sencilla: hacer lo que se tiene qué hacer, que al cabo morirás y alguien lo seguirá haciendo.
Luego salí a caminar y pisé sin querer a una abeja :(

Siempre

hay uno que vuela más alto.

Lo que todas las chicas quieren

Es sentirse queridas. Si quieres tener sexo con ellas, lo único que debes hacer es hacerlas sentir queridas. Pero eso es muy difícil (hablando de calidad), porque cada una es diferente. Creyendo conocer y manipular serían dos opciones. Fingir. De hecho eso cada vez es más fácil. O tal vez siempre lo ha sido.
Pero antes, lo prohibido le añadía no sé qué que era delicioso. La trasgresión aceleraba el corazón. Ahora no sólo es aceptado, sino incluso aplaudido. Ya no tiene chiste. Lo mismo con las drogas. Pura pose. En los 60's funcionó y era chido. Hoy la situación me da un poco de lástima.

Discipline

I need your discipline
I need your help


Es tan difícil ser disciplinado. Esta noche volví a ordenar mi vida otra vez. Espero mantener todo así por mucho más tiempo de lo que he podido hacerlo hasta ahora.

Order over fucking mexican chaos.

adultfuckinghood

Ahorita no tengo ganas de tratar de escribir correcto, pero como es un blog, realmente no importan estas tonterías sentimentales y, no tengo ganas de exigirme tanto en estos momentos, aquí voy:

Está bien gacho ser adulto. Te vas convirtiendo en un señor que quiere todo a su manera, aunque ya dejaste de pensar si esa manera es la conveniente. Te vuelves anticuado, aburrido, te nace el amor el cafecito con galletas, leer en el periódico acerca de noticias inservibles sobre políticos y gente rica vistiendo traje y manejando tu mundo con una estupidez inverosímil, todos ellos adultos también, aburridos hasta más no poder. Y luego la vestimenta. Fuck. Para que te acepten en su grupo social de adultos aburridos con prestaciones laborales y demás beneficios morales y correctos tienes que vestir 'formal', camisa, pantalón y hasta corbata, con tus zapatitos boleados y demás tonterías, como si 'formal' significara algo importante o útil. Te haces de la idea de que lo cool es vestir traje como el imbécil de james bond o algún galán de alguna película/telenovela para gente hueca. Lo peor es que ni te das cuenta y poco a poco, día con día, vas cediendo, CEDIENDO, con cada pequeño sacrificio, cada paso que das hacia atrás, cada vez que vistes, o haces o piensas contra lo que tú realmente crees, para caerle bien a la chava con la que quieres tener sexo, para agradarle a tu jefe, a tus papás, a tu grupo de amigos idiotas, cada vez que retrocedes de esa manera, te acercas más a tu derrota, el mind numbness, de manera inconsciente ya has cambiado y ya no eres tú. Lentamente te vas muriendo, la masa descerebrada te comienza a asimilar, te sientes bien porque te acepta, mueres, mueres poco a poco hasta que todo termina. Estás muerto pero sigues caminando, ahora como una extensión más de la masa estúpida y comodona.

La inconsistencia para contigo mismo te mata de forma cruel y triste. Eres un zombie ahora. Levántate temprano y ve a trabajar. Sonríe y saluda a todo mundo con tu sonrisa prefabricada, remasterizada y certificada. Eres un zombie ahora. Ya no tienes que preocuparte por tener una opinión propia, eres parte del pensamiento público y la gente ya no te llamará amargado ni te considerará loco. Eres un zombie ahora. Tienes 25 minutos de receso. Hay café y galletas en la mesita.

Teenagers. Lo irónico con esta gente es que no son anticuados, sin embargo quieren ser un puto adulto. Mezcla el impulso por aparentar ser mayor, adulto, independiente, bla bla bla con el deseo de ser popular, estar, ser, vestir, decir, escuchar, bailar todo lo que está de moda y lo que MTV te dice que es correcto. Agrega redes sociales, celulares costosos, converse con dibujitos irreverentes, ropa nueva pseudo-usada y resulta otra forma más de evolución retrógrada humana. Pero bueno, ustedes ya saben cómo es esto.

¿qué se puede hacer?... it's all about managing the damage. Tratar con todas las uñas y todas las tripas de no caer más, mantener la consistencia, sacar agua del barco, sharp as a tack, sin acobardarse por la soledad que surge como un subproducto natural de esto.

It's hell.

The new way

Voy a transcribir aquí un pensamiento de Nietzsche que leí en Aurora hace unos días. Es una idea tremenda que me gusta bastante y a la vez me preocupa, lo cual para nada es motivo para agregarle o quitarle verosimilitud.

Lo dejo aquí para ayudarme a mantenerlo en mi mente:

Oscurecimiento del cielo.- ¿Conoceís la venganza de los hombres tímidos, que se comportan en sociedad como si hubieran robado sus miembros? ¿La venganza de las almas humildes y cristianas, que sólo van de puntillas por la vida? ¿La venganza de esos que siempre opinan inmediatamente e inmediatamente reciben un sofión? ¿La venganza de los borrachos de todos los géneros, para los que la mañana es lo más siniestro del día? ¿Lo mismo de los enfermos de todos los tipos, de los enfermizos y deprimidos, que carecen ya de valor para ponerse bien? El número de esos pequeños vengativos y no digamos ya de sus pequeños actos de venganza es insólito; el aire vibra constantemente con las flechas y flechitas disparadas de su maldad, de modo que el sol y el cielo de la vida están oscurecidos por ellas - no sólo de su vida, sino mucho más de la nuestra, la de los demás: lo cual es peor que la excesiva frecuencia con la que nos rasgan la piel y el corazón. ¿Acaso no negamos a veces el sol y el cielo porque hace tiempo que no los vemos? - Por eso: ¡soledad! ¡También por esto, soledad!

Same old story

El problema es que no coincide el modelo que tengo en la cabeza con lo que tengo y con lo que necesito. Es terrible.
No tiene nada qué ver con cuentos de hadas. Por lo mismo que soy independiente es muy difícil encontrar exactamente ESO.

It's not my problem

Me gusta mucho la idea de guardar mis problemas sólo para mí y limitarme a escuchar atentamente los de los demás. Creo que ese estado demuestra una gran fortaleza humana, la cual quisiera llegar a tener algún día. Sin embargo, usualmente termino contándole a alguien aquello que me aflige, bajo la ilusión de que esa persona realmente me está escuchando, con la estúpida esperanza de que la solución brote milagrosamente con su respuesta a mis palabras. No es que crea que mis problemas ameriten ser escuchados o que las personas a quienes les confío mis preocupaciones me deseen daño. Para escuchar realmente las aflicciones de alguien más se necesita fuerza, para no permitir que aquel problema dañe al escucha y para poder hacer un despliegue de generosidad en cuando a la solución que se pueda ofrecer a la persona afligida.


Una vez más me encuentro exigiéndome mucho menos del mínimo.

You know

Ya no puedo escuchar And all that could have been o a Shellyz Raven como se debe sin que me ataque la gripa, las infecciones en la garganta y las úlceras bucales; sin que me atrase en mis deberes.

Quizás un día de vacaciones allá por diciembre (si es que tendré vacaciones), pueda escuchar realmente A minute of decay.

Usualmente al final de cada episodio imaginaba al gusano obtener sus alas. ¿Ha sucedido?, ¿sucederá?

Yes

No soy una persona madura como algunas personas opinan. Realmente, lo que sucede es que soy un amargado y un resentido en distintos aspectos, características cuyos síntomas suelen confundirse con los de la madurez. Mete eso a la licuadora y agrega social awkwardness y ya obtienes un híbrido problemático. De esas piezas con irregularidades de fábrica que no caben en el rompecabezas.

Sobre Disney

Creo que desde hace miles de años se han venido efectuando matrimonios por conveniencia. Las mamás arreglaban a sus hijas y los papás les buscaban un buen marido. Uno conveniente. Pero, ¿qué pasaba si ellas "amaban" a alguien más? Se empezaban a hacer ilusiones sobre lo que hubiera podido ser. Hubieran sido felices por siempre. Disney vio esa oportunidad, creó historias con finales felices para venderlas.
El error fue que lo transformaron en un "debe ser". Un "debemos ser felices por siempre". Aunque esta transformación tal vez no haya sido consciente, porque los seres humanos van configurando el mundo respecto a lo que ven. Entonces se perdió la función que cumplían esas películas en aquel momento, que era de esperanza. Ahora es una norma (ridícula quizá, quizá no, ahora puedo escoger a mi príncipe) para configurar de esa manera nuestro universo.

"Salomé reports that he asked her to marry him and that she refused, though the reliability of her reports of events has come into question.Nietzsche's relationship with Rée and Salomé broke up in the winter of 1882/1883, partially because of intrigues conducted by Nietzsche's sister Elisabeth. Amidst renewed bouts of illness, living in near isolation after a falling-out with his mother and sister regarding Salomé, Nietzsche fled to Rapallo. Here he wrote the first part of Thus Spoke Zarathustra in only ten days."

Esa estúpida idea de un final feliz disney-esco que nos han metido en la cabeza desde niños sólo causa problemas. Es increíble y aterrador el daño que se le inflige a las personas desde su infancia. La paternidad ejercida en la más completa estupidez. Uno debe ser enseñado a meditar, a ponderar modelos de vida y sus elementos, a analizar la posibilidad de vivir en soledad o en compañía, sus actividades principales, entre otras tantas cosas cruciales.

Bien lo cantó Marilyn Manson: "...raised to be stupid, taught to be nothing at all..."

Nietzsche, después de ser rechazado por la única mujer hacia la que sintió afecto, en un estado de enfermedad y aislamiento escribió la primera parte del Zarathustra en diez días.


Tú te quejas de que tienes gripe y no sabes cómo hacer tu tesis.

Beginning

Me agrada la sensación de iniciar algo. El pasado queda atrás, ya no importa más y se aproximan cosas nuevas e interesantes. Inicia el período escolar, comenzaré mi tesis, abriré un libro de Kafka nuevo.

En unas horas iré a mi segunda junta con mis asesores. Espero que no rompan la ilusión y me recuerden que soy pésimo para hacer ciencia.

Algún día viajaré a Noruega, sabré lo que es vivir en un país de primer mundo y luego moriré de frio :D.

stupid

No puedo dormir.

No debí venir a Monterrey.

Siempre que regreso me reciben las malas noticias.

Espero que todo se resuelva para bien.

O morirme o que todo se acabe para por fin poder dormir sin preocupaciones.

Jajajaja :(

Últimamente he pensado que soy bonita. Que soy joven. Soy profesionista.
También pensé en eso que citó Guffo (bloggero regio) "Porque al final no recordarás todas esas horas en la oficina... ¡escala la montaña!"
Todas esas horas en la oficina...
Todas esas horas en la oficina....
Y es cierto.
Llevo la tonta cantidad de casi cuatro meses, encerrada 8 horas 5 días a la semana y lo que te puedo platicar es lo siguiente: un día no había agua en el baño, un día no había agua en el comedor, las primeras semanas no tomé café, luego el 15 de abril tomé 7 tazas después de casi dos o tres años de no haber tomado, y me acuerdo de la fecha porque fue mi primera quincena y el día que conocí al que es mi novio, en mayo mi jefe midió mi límite y tanteó mi integridad moral, junio fueron dos quincenas cortas, entonces tuve dinero que no sé qué le hice porque sigo igual que cuando empecé, aunque ahora tengo saldo en mi cel (20 pesos) y dos blusas nuevas, eso sí, compro mucha fruta y voy a la cineteca cuando me da mi gana.
Todas esas horas en la oficina... y siento que tengo la edad perfecta para salir a caminar por muchas ciudades del mundo, y conocer a gente diferente, rara, como de Marruecos o la India, vencer mi miedo al mar y subirme a un crucero hasta llegar a Cuba, o vencer mi miedo a las avionetas y volar sobre prados de Escocia (jajaja, imagen trillada, pero bueno :(
Y nadar en los pozos de agua de Yucatán, donde están las joyas de las princesas vírgenes sacrificadas.
No es lo mismo acercarse y meter al mar el delicado pie de moza, para sentir la frescura con toda la gracia, que cuando se tiene 40 años y 40 kilos más, y aún se pretende tener esa gracia, que no da más que lástima.
Entonces cuando tenga 60, ¿tendré el mismo deseo de hacer todo eso? ¿cuando ya tenga el dinero y el auto para irme a Argentina, tendré la energía?
Eso me pone tan triste. Estoy encerrada en la oficina, mientras viejos ricos se dan la vida que los jóvenes debíamos de tener. Hello! ¿tan siquiera la disfrutan?

alkdfald

Tal vez soy socially awkward porque soy un hijo de puta sin tacto ni memoria para las cosas importantes, porque quizás en el fondo quiero mucho más de lo que ofrezco y me rehuso a darme cuenta.


Bien lo dijo Trent Reznor: Pigs we get what pigs deserve.


Realmente no hay nada que lamentar.

Boring

Hoy me harté de usar un navegador defectuoso de software libre y sucumbí una vez más ante el imperio. Estoy utilizando google chrome de nuevo.

Creo que no estoy hecho para las interacciones sociales más allá de la amistad. Es algo tan complicado. Me obsesiono, me da paranoia o como mínimo cierto desazón que permanece constante.

¿Habrá solución a un problema tan sutil? ¿práctica? ¿terapia? ¿medicamentos?

Por lo pronto el aislamiento suena muy placentero en comparación con esta molestia crónica.

sigh

It fucking sucks to have a crush on someone.

This goddamned game.

I can't even tell you that I miss you.

Fuck this society and it's stupid rules.

Las mujeres son horribles

Chismosas, hipócritas. Me caen mal. Si por mí fuera, trabajaría con puros hombres.

how

El pensamiento del suicidio es un consuelo poderoso. Ayuda a pasar más de una mala noche. Más allá del bien y del mal.


Cuántas veces he pensado y pensado algo así.

I'm good

at feeling bad
I'm even better at feeling worse

¿Cómo le dices a tu superior que está mal?

- A tu papá-mamá.
- A tu maestro.
- A tu jefe.
- A tu presidente o dictador.

Mi muy señor (o señora)mío (a):

¡Está MAL!

What

A veces me dan ganas de aprender cosas que no se relacionan con mis deberes. Hoy por ejemplo continuaré leyendo un tutorial de C.

Me pregunto si algún día aprenderé a programar decentemente en un lenguaje XD.

Yes, you know

Puedo ver a través de tu sonrisa falsa y de tu comportamiento planeado. Desde hace tiempo me he dado cuenta de tu actuación. He visto tu resentimiento hacia la vida y el mundo real; he visto tu pequeña y astuta venganza oculta. No permitiré que tu secreta determinación de envenenar y destruir lo que sea con tal de conseguir tus estúpidas metas me afecte.

THIS

Picture always makes me laugh.

Put the gun

to my head and paint the walls with my brains.

no es que quiera ser pesimista pero...

estoy muy triste, hoy se metieron a robar a mi casa.
yo pensaba que con que yo hiciera las cosas bien, que estudiara bien, que me dedicara a mi trabajo bien, con eso estaba salvando al mundo, y ahora veo que no es suficiente.
luego decidí poner atención en eso de la marcha de la paz y dignidad, quizá juntarme a un grupo de acción o algo así, pero están locos, creen que debemos de responder armados, se dicen radicales pero no saben a quién les van a dar las armas, y eso de la marcha de la paz no veo que sirva de nada. no digo que me estoy quejando sólo porque entraron a mi casa, sino porque considero la situación a nivel global y está del nabo y no sé que hacer :(
ahora sí va la queja de que entraran a mi casa: pinches ojetes! cómo los libros sí los dejaron, méndigos :( cultívense idiotas!!

She's trapped

inside her room and cannot leave it again. Stupid, lame, hypocritical entities wander so close she can almost see their fucking fake smiles and smell their rotting guts hiding in their politically correct and well dressed bodies.

Dis World

Si hay tantas cosas interesantes que hacer ¿por qué nos aburrimos? ¿por qué existe siquiera ese concepto?

Existe algo más complicado detrás de esa idea. Quizás se deba a alguna impotencia mental y/o a un atrofiamiento de los sentidos.

Trapped

Entonces vi sus ojos delatando un completo caos emocional. Su raciocinio dominado desde hace ya mucho tiempo. Aparecía impredecible, quizás esperando el momento adecuado para expresar su existencia impulsiva, para desatar su ilusoria venganza.

Dentro de ella había elaborado una intrincada versión de la realidad. En ésta, todo estaba acomodado para justificar cualquiera de sus terribles acciones. El bien, lo justo, lo verdadero y lo necesario era todo lo que ella haría y diría.

Me pueden correr de mi trabajo

Pero me vale madres.
Diré en voz alta que me molestan las condiciones "laborales" (esclavizantes) en que me encuentro. Trabajo en una jornada de 7 hrs y media con 20 minutos para comer. Tengo que llegar antes de las 8:00 am para pasar tarjeta. Pero no tengo hora de salida.
Si no termino el trabajo en ese lapso de tiempo, tengo dos opciones: a)quedarme más tiempo, b)terminarlo en mi casa.
¿Me pagan más? Obvio no, "Da gracias que tienes trabajo!" Pero... entonces, ¿puedo salir más temprano otro día? "Sólo si es estrictamente necesario, ¿tienes hijos o un esposo enfermo?"
Fuck!!!!
Si respetaran la idea de que el ser humano necesita su día dividido en tercios: 8 horas para dormir, 8 horas para trabajar, 8 horas de tiempo libre!
Si el tiempo libre fuera tan controlado como el del trabajo. Si el tiempo de dormir fuera respetado con una tarjeta de horario...
Que me corran de mi trabajo. No me da miedo. Me niego a trabajar en mi casa. Podrá darme más horas de trabajo no pagadas, pero si en cierto tiempo no veo posibilidades de mejorar, que me corran. Será SU fracaso y no el mío.
Y claro que dependo de las circunstancias. Pero no voy a ser infeliz. En cualquier lado voy a estar conmigo y a hacer cosas que quiero hacer. Si quiero acabar vendiendo hamburguesas, lo haré por puro gusto. A hacer de mi vida un papalote, pero que no sea por usted.

Fear

Me da miedo no terminar mi tesis. Me da miedo haber elegido un tema todo bobo por ignorante >.<. Me da miedo la ignorancia D:. Me da miedo que mis asesores no me digan lo estúpido que soy.


But I could act like a fucking man. That's what I'll do.

Thank you Godfather.

Ondas eléctricas

¡Son las ondas electricas
que llegan a la espina dorsal
después al hipotálamo
y luego al sistema nervioso
y hacen que tú nunca te conviertas
en adulto-to-to-to!
¡Nunca destruirás al rock n' roll!

=_=

It gives me the blues.

Gonna hate

Creo que es el hambre que habla por mí. Sin embargo, veámoslo como una re-alineación temporal de percepción.

Detesto los ídolos (divinidades, futbolistas y demás tonterías) y las estúpidas personas que se obsesionan con ellos >.<. El mundo sería mejor y más eficiente si las personas controlaran sus emociones y tuvieran una autoestima suficiente como para no buscar su felicidad a través de mitos. Se ha hecho tanto daño al mundo, se ha desperdiciado tantos recursos a través de tantos años que hasta da vergüenza, en favor de cosas cuya prueba de existencia no existe.

Sí, es difícil aceptar la idea de que vamos a morir y que quizás no haya nada después de la muerte más que tu cuerpo descomponiéndose dentro de alguna costosa caja de madera.

Sí, ese ente que adoras tiene cualidades impresionantes, muy vistosas y bonitas; mete muchos goles y es atractivo. Pero no tiene nada que ver con tu vida y su éxito no esconde tu fracaso y mediocridad.

Sí, existen nubes, piedras y comida que casualmente tienen la forma de eso que adoras. Hay cosas antiguas que alguna o algunas personas crearon que afirman que existe. Aun así, eso sigue sin ser una prueba.


La vida continua mientras deba continuar y mientras la valores y la cuides. Vale la pena adorar la vida porque está ahi y se puede disfrutar a pesar de rechazar los ídolos. No hace falta mirar hacia afuera del mundo y de la realidad buscando felicidad. La felicidad y la redención están en el mundo real, actual, perceptible.

Somos bien mensos

Ahora organizamos a los animales en espacios adecuados para ellos. Su popocilla no deja minerales en la tierra. Las verduras que se sacan de esa tierra ya no tiene minerales. Tenemos que comprar suplementos alimenticios. Los minerales de nuestra popocilla ya no se quedan en la tierra. Estú-tonta "organización".

A minute of decay (fragment)

I'm on my way down now
I'd like to take you with me...

kill your god, kill your tv

no sé por qué mi compañera de trabajo se sorprendió de que no tuviera tele. creo que pertenezco al 3% de mexicanos que no tiene una tv en su casa. aquí en la casa sí hay, pero yo no la veo, cuando la ven la escucho a veces. sin embargo, me he dado cuenta de que no la necesito ahora. creo que he visto toda la tv que podría necesitar. y me gusta poner atención a la gente cuando platica, así me entero de que no hay nada nuevo. y el mundo sigue igual y seguirá igual hasta que la planta nuclear de fukushima termine de explotar correctamente.

The Love Song (fragment)

I've got a crush on a pretty pistol

should I tell her that I feel this way?

I've got love songs in my head

that are killing us away

:O

Hoy soñé que conocía a una chava bellísima que se parecía a Liv Tyler y además le gustaban los libros de Anaïs Nin. ¿Será posible ese nivel de perfección en este mundo?

Fading away

Necesito un hobbie menos inútil que los videojuegos... ¿el INTERNET podría aconsejarme alguno?

:)

Zero sum (fragment)

Shame on us
Doomed from the start
May God have mercy
On our dirty little hearts

Soy Elisa y soy adicta al facebook

Patético, pero cierto. Cada vez estoy más cansada, y cada vez soy más adicta, a la nada, ya sé que son tonterías. Ni siquiera me siento más nada. Es estúpido.

Yep

¿Cómo se logra tener disciplina?

De todos mis defectos, creo que la indisciplina es la que más obstaculiza el obtener las cosas que quiero. Tengo 23 años y lo que he hecho hasta ahora me parece más a causa del azar y de la compasión de los demás que de un avance constante. Cuando ambos factores se ausenten y me vea en el fracaso innegable espero tener alguna motivación para desarrollar esa cualidad.

Eso no importa, porque el perro va dejando otro perrito

Bueno, está la Gran Bola Metafísica. Está y es. Ella es el caos y el orden juntos. Es el absurdo en su máximo esplendor: la razón. ¿Bola, caray, para qué creaste la razón y la dejaste perdida en una pelusa llamada Vía Láctea?
Pero aquí estamos ya. Lo que hacemos es crearte, Bola, con nuestras acciones. Pues incluso el esperar sin hacer nada, ya es una acción.
Y la Bola es tan grande y tan maravillosa, que existe aunque tú y yo no lo sepamos. Vamos a morir y a fundirnos en ella y así como las llamaradas largas del sol, saldrán una que otra alma para volver a representar este remedo de vida.

Like this, like that

Today I found blood in one of my socks. I hope my toenail doesn't fall.

I suck at sports.

Fight Club

Put a gun to my head and paint the walls with my brains. Just great, I say. Really.
-Jack

La venganza del texto

Mañana de seguro habrá otro examen complicado de Villaseñor. No me siento para nada satisfecho con lo que he estudiado y de seguro me irá mal como en los otros dos exámenes. Al menos debería tener la compasión de darnos resultados antes para ir buscando un edificio alto, muy alto y por donde no pase mucha gente.

Me pongo a pensar en qué polémica se armará en mi familia (especialmente mis tias) si se enteran que repruebo la maestría.

Como dijo Cantona, "siempre hay opciones". Creo que buscaría un trabajo en algún estado tranquilo y sin balaceras y usaría mi poco tiempo libre para leer y adelantar la demencia lo más que pueda.

La consecuencia del continuo

Siguiendo la máxima "El hombre es la medida de todas las cosas", nos creamos un ego tan gigante que decidimos ponerle límites al tiempo. Éste es un horroroso continuo que no podemos tolerar, "no muerdas más de lo que debes comer". Así, fraccionamos el torrente infinito en pedacitos digeribles como millones de años, miles, siglos, décadas. AHÍ ESTÁ que tomamos las consecuencias como castigo divino en lugar de ver que fue nuestro trabajo constante. Si lo viéramos con los Ojos de la Gran Bola Mística, cada momento sería nuestra muerte.

pfft

"Siempre es consolador pensar en el suicidio: de este modo se puede sobrellevar más de una mala noche." - F. Nietzsche.

House

El otro día vi un capítulo del Dr. House. El último capítulo de la quinta temporada ¿o sexta? me había sorprendido mucho. Bueno la sorpresa fue que House estaba loco. Ya se veía venir en el capítulo del gordo que voy a tratar de describir.
El gordo (que no es el que tiene un tic en los ojos) ingresa al hospital con una inflamación de lengua tan grande que no puede moverla ni comer ni hablar. Simultáneamente, House se está recuperando de una cirugía a causa de unos balazos que le mete un familiar de un paciente, durante la cual le administraron una sustancia llamada ketamina para resetear el cerebro, pero él no lo sabe o no lo recuerda. Lo único que percibe es que ya no hay dolor en su pierna.
Mientras hacen lo posible por encontrar qué tiene el gordo de lengua hinchada, se le salta un ojo por la presión intracraneal. House juega adivinanzas y metáforas con su equipo y ellos parecen no sospechar que House no tiene una idea, una posible respuesta a lo que tiene el gordo.
House habla con Cuddy de la posibilidad de hacer una biopsia al gordito, a pesar de que la hemorragia o alguna complicación de la que pone interesante el capítulo, se lo impide. Golpea a Wilson cuando se entera de que resetearon su cerebro y al final se da cuenta de que es una alucinación. El hecho de hablar con Cuddy y golpear a Wilson ha sido una jugarreta de su recién reiniciado cerebro.
A la segunda alucinación se da cuenta que tiene el mismo (o menos) nivel de inteligencia que su equipo. Tampoco está seguro de qué repercusiones tendrán las alucinaciones en la vida real. ¿Si la alucinación se ve, se siente y sabe igual que la realidad, cómo puedo saber?
Es uno de los planteamientos más interesantes que he encontrado en la televisión en la última década. Y también uno barato, pero entretenido. ¿Cómo House puede saber qué es verdad y qué es alucinación? Son idénticas. Hay incluidas unas deliciosas lagunas mentales. ¿Qué más podemos pedir?
Al paciente gordo le revienta un testículo. Lo convencen de someterse a una operación milimétrica, con navajas conectadas a un robot, operadas por doctores. No diré de qué forma lo convencen, pero el hecho de haber puesto de modelo a Cameron, quitarle un botón del escote de su blusa y echarle un vientecito en su ombligo quizá influyó, o tal vez fue el estado lamentable del gordo, con la lengua ocupando la totalidad de su boca, sin un ojo y sin un testículo.
El paciente está ya en la plancha y los demás del equipo observan cómo va el procedimiento. House entra de forma demencial (literal y metafóricamente) con el propósito de probar un punto. Está convencido que su equipo no le va a dejar hacer una tontería. Y si es una alucinación, no tendrá repercusión en la realidad. Bueno, adivina qué.
Lo mata. ¿o no? ¡No lo sé!

Sticking feathers up your butt does not make you a chicken

Detesto cuando algunas personas me tratan como a un niño o algo inferior a ellos. Algún día llegará en que les demostraré lo contrario, sin siquiera intentarlo.

I jump from every rooftop

So high so far to fall
I feel a million miles away
I don't feel any thing at all

Mr. Self Destruct (fragment)

I speak religions message clear
and I control you
I am denial guilt and fear
and I control you
I am the prayers of the naive
and I control you
I am the lie that you believe
and I control you

meh

Detesto mi casi inexistente fuerza de voluntad.

La maleta sin abrir

Escribo en un descanso de 5 minutos.

¿Hay algún argumento razonable a favor de tener hijos?

- ¿Reproducción?, el mundo ya tiene humanos de más, así que no.

- ¿Trascendencia?, los hijos son personas, por lo tanto tienen código genético único y no son copias exactas de nosotros. Además, la trascendencia supone un estado de consciencia después de la vida, de manera que podamos percibir el trascender de nuestra esencia. No tenemos ni una pista acerca de ese estado.

Creo que queremos tener hijos simplemente para obedecer nuestro instinto o por una ilusión de trascendencia sin sentido o simplemente por la sensación de tener un pequeño ser humano que despierte ternura, similar a conseguir un muñeco de peluche.

¿Hay algún argumento razonable a favor de tener hijos?

¿Lo razonable es lo mejor siempre?

Se acabaron mis 5 minutos D:.

el problema empieza...

cuando gracias a la l'ogica y a este sistema bien bien organizado no nos queda espacio para los conceptos que yo llamar'e.... "incluyentes".
Esto parte de la teor'ia de que cada palabra, por ejemplo flor o moco, tiene adherida su contraparte (no-flor, no-moco). Y no me pregunten que linguista dijo esto que ya no me acuerdo. Soy mal'isima para los nombres. Pero no para los no-nombres. As'i, cuando digo: tortuga! estoy dirigi'endome a la evocaci'on de la imagen de una tortuga, pero al mismo tiempo invoco todo un torrente de discriminaci'on para lo que NO es tortuga.
Es por eso que nos urge la conciencia de conceptos incluyentes, es decir, digo tortuga pero acepto lo no-tortuga como un s'i. Cuando trato de decirle a la gente que me pregunta mi religi'on, simplemente les digo que agn'ostica, para ahorrarme todo el rollo. Pero creo que tratando de explicar esta teor'ia (a riesgo de hacer un caracol sin fin) primero con el lenguaje y luego con lo m'istico-trascendental tendremos 'exito. (To be continued...)

Mientras esperaba... (disculpad mi acentuaci'on rara)

A que me dieran un avent'on (ride), me lleg'o un pensamiento muy interesante.
Me duermo con tres cobijas. Una gruesa doblada a la mitad, otra caf'e y un edred'on (aunque pr'acticamente es una cobija). Cuando trataba de describir la diferencia entre las tres, necesitaba especificar que la caf'e era DELGADA. Luego pens'e que esa palabra se agrupa sem'anticamente a otras como GRUESA, y el nombre de ese campo sem'antico es GROSOR. Y las palabras agrupadas en conjuntos nombrados como GROSOR, COLOR, etc. son ADJETIVOS, que corresponden a una GRAM'ATICA.
Es decir, que nombramos a la cosa, la describimos, nombramos esa descripci'on, y nombramos el grupo de nombres de esas descripciones. As'i creamos el sistema lingu'istico.
Es muy hermoso.