¿Hasta cuando...

dejaremos de lamernos las heridas en la cueva?

Distorted perception

Me sigo sobrestimando.

¿Cómo sabes si las influencias externas actuales son las adecuadas para ti?

Was I asleep?

Had I slept?

No more stars to be alone under.

El suicidio está muy satanizado. Quién sabe la razón.

¿Cómo sabes?

¿Tendré lo requerido para ser un investigador? Gran parte de mí me dice que no. Creo que nunca lo sabré. Aunque, simplificando el problema, se trata de intentarlo y hacer el ridículo o tirarme de algún edificio. Sin embargo, lo que más me duele es la sensación de que he decepcionado a alguien que confía en mí. Últimamente, creo que eso ha ocurrido con mis asesores. Y es terrible, no creo que esa sensación me deje nunca, a pesar de los buenos amigos que me dicen que soy buena persona.

Hace poco tenía muchas ganas de hacerle saber a alguien que me preocupa su bienestar y que puede contar conmigo. Pero, nunca supe cómo hacerlo, no encontré las palabras adecuadas, y el tiempo se acabó. Volvieron las frases convencionales, lo mecánico, despídete, levántate, sal de ahí y la oportunidad desapareció. La línea volvió a dibujarse. Quién sabe si vuelva a ponerse borrosa.

A propósito del 14 de febrero

A mi mediocre amor del 2006:

No puedo dejar de pensar en cómo escogiste las peores fechas, fue algo realmente malo. Terminar en mi cumpleaños. Empezar el Día del Trabajo. Terminar el ¿13 de febrero? No es que me importara el 14, realmente me había formado mi coraza de mujer insensible, me orillaste a eso ¿qué ganamos?
De vez en cuando me sigo riendo de cuando pisaste la mierda en Padre Mier y Juárez y casi te caes, luego tiraste mi comida china al piso, tu zapato con ese color verdoso y el olor terrible. Jajaja... No-hábil.
En fin, quise poner que te había perdonado. Que si tuviera la oportunidad de repetir ese momento en que dije que sí quería ser tu novia, lo haría de nuevo. No estuvo mal... Pasó lo que en La invasión de Malouf, no nos entendimos.

Burst

Hace rato me encontré un flog viejo que me ocasionó mucha nostalgia. A veces pasa que tienes todo más o menos bajo control y surge una parte de ti que hace mucho que no veias y que desordena todo lo que tenías acomodado. Esa actividad terrible de recordar tu pasado y de pensar en lo que no fue o pudo haber sido. Quizás me siento así porque no hice algo que debí haber o hice algo que no debí hacer. Luego recuerdo la escuela, quizás tuve mala suerte y me tocó convivir con gente terrible durante todo el camino de la educación básica. Quizás no tuve valor para buscar gente compatible y me aislé con idioteces. Quizás si me hubiera hecho caso y hubiera formado una banda ahorita no tendría este tonto momento de reflexión. Tal vez habría descubierto que la música no lo es todo y tiene su lado frívolo que todo mundo esconde. Además, está el hecho inegable de que en México no hay lugar para la cultura. Quizás habría descubierto que realmente no tengo talento.

De todas formas, nada de esto importa porque es una tontería voltear al pasado y empezar a lamentarse. En el presente y en el borde es donde todo sucede.

Pero ya termino esto y mejor me pongo a escuchar Misery Machine de Marilyn Manson y a alegrarme porque casi nadie sabe que sus primeros discos son lo mejor que existe y está bien chistoso que ni siquiera entiendan de qué trata una sola canción.

Libros y creatividad

Muero por tener un par de días libres para dedicarme por completo a leer los libros que tengo pendientes. Hace años que no les dedico más de 1 hora continua.

Me avergüenza un poco tener ese deseo, ya que creo que es una tontería dedicar más tiempo a eso que a buscar una forma de ser creativo. Es curioso que el hecho de que esa actividad sea considerada 'intelectual' y por lo tanto 'buena', la coloca a la par, a veces incluso por encima, de la acción de crear.

Tengo que fomentar ese cambio, pasar al ejercicio de la creatividad. Se debe empezar por algo simple, pequeño, como un dibujo por ejemplo. Comenzaré con algo así. Ahora, en cuanto a la utilidad...