Bottom of the world

Estoy escuchando de nuevo Bottom of the World, de Tom Waits. Se me enchina la piel con el tono de su voz en esa canción y la primera estrofa me gusta muchísimo. Un niño de 13 años viajando sólo y a su manera.

Kinda useless as me

Hace ya casi un mes que defendí mi tesis. Tanto la defensa como la elaboración de mi tesis fue accidentada, chafa, con errores simples y bobos. Los días que siguieron me los pasé deprimido, sin poder asimilar el hecho de que me aprobaron con un trabajo mediocre. Poco a poco esa sensación de malestar fue amainando, o quizá sólo se fue escondiendo en mi memoria, ya que la he sentido una que otra vez recientemente. De todas formas, la depresión fue aminorando y hasta me sentí optimista  con respecto a la opción de ingresar a un doctorado en una buena escuela y publicar un buen artículo con el trabajo de mi tesis. Sin embargo, del optimismo caí en la presuntuosidad sin darme cuenta.

Hoy tuve una conversación que me abrió los ojos. Me hizo darme cuenta de que tomo el doctorado muy a la ligera y que aquello que me llamaba la atención en cuanto a investigación está muy alejado de mis capacidades. En pocas palabras, no estoy preparado para un doctorado. No sé si llegue a estarlo algún día. Quizá la pereza y la distracción que me caracterizaron este año sean un indicio de que he llegado a mi límite y es hora de buscar una ocupación más sencilla. No sé. Me siento inútil. Alguien ya dígame cuál es mi lugar.

Cuando no eres imparcial con tu compasión hacia los demás, dañas a los menos afortunados, en lugar de ayudarlos.

Teorizar sobre el amor

Podría hacerlo. Pero es una cosa, como decía aquel fracaso de amor, que no se piensa, solo vive. Ya no pienses es la nueva propuesta.

Aquí está el sucedáneo: Facebook.

Going back

Antes podía salir de la melancolía con Fight Club y Marilyn Manson. Ahora ya no se puede y no sé por qué. Necesito volver a Mty por un tiempo y aclarar mi mente. Empezar de nuevo. Ground Zero. Necesito aceptar mi estado actual. Necesito volver a aceptar la soledad. Abrazar el témpano de hielo sin temblar.

Los sentimientos son traicioneros y a mí nunca me han servido para nada.

I need room for my obsession

Extraño tener tiempo para deprimirme a gusto. Yo creo que lo volveré a tener cuando sea un viejo desempleado y me vaya a ritmo de blues y alcohol. Cuando uno está deprimido y con alcohol en el cuerpo, quizá no se experimenta de forma errónea el mundo, sino que simplemente se observa desde otra perspectiva, incluso más realista. Claro que, para seguir en la manada, uno debe de tener una cosmovisión no muy apartada de la media.

Juay so complicated?

Para mí nada es cuestión de creencia, sino de vivir con lo que se tiene. Si los hechos no dan para más, no hay porque inventar o imaginar trucos, gestos y milagros para tratar de ir más adelante. ¿Por qué habríamos de hacerlo? ¿porque es triste? ¿porque duele? Esa me parece una de las excusas principales que han estado detrás de todo ese disfrazar a las coincidencias del azar e incluso al hacer humano, como obras divinas.

La muerte se merece respeto y se merece el miedo de todos, en eso estoy totalmente de acuerdo. Sin embargo, me parece ridículo e inaceptable el tratar de esconderla detrás de fantasías sobre vida eterna sobre las que no hay una sola evidencia. Con esto no quiero decir que afirmo que la vida eterna no existe, sino más bien que sobre un asunto tan importante como la vida y la muerte, es insultante y retrógrado para la especie humana el afirmar una cosa sin ofrecer un fundamento sólido que lo respalde.

Cuando el hombre deje de creer en lo divino, cuando llore y termine de aceptar la muerte como algo inevitable, cuando acepte con su intelecto, no con sus emociones, que después de la muerte no se sabe si ocurre algo o no, en ese momento habrá dado un avance tremendo como especie.

A veces pienso en renunciar a la maestría e ir a algún lugar donde nadie me conozca; buscar cualquier trabajo y vivir modestamente. Estoy harto de querer algo y verme incapaz de conseguirlo. Hoy me cansé de querer no necesitar a nadie y sin embargo sentirme  muy solo. Pero esto es lo que me he buscado.

¿Cómo se libra uno de la ansiedad?

Katy Perry

Se ve tan linda. Bueno, en este momento ella tiene el micrófono y está cantando su verdad. Nos  hace pensar que así es como tiene qué ser el mundo: tal y como ella lo canta o lo muestra en el video. Puedes criticar todo lo que quieras, entonces ella nos dirá que TU MUNDO debe tener en cuenta un espacio para criticarla y criticar su verdad y su modus vivendis. De esta forma está modificando también tu modus vivendis, ya que contradecirla forma tu Ser.
¿Qué te parece si la ignoramos? Haz de cuenta que no habéis leído todo esto.

A veces la vida sólo te deja 2 opciones y ambas son desagradables. Presiento que esta ilusión de bienestar terminará pronto y de forma intempestiva.

"Systematic detachment from emotional reaction." - J.C.

En un mundo tan brutal, Poe nunca tuvo una oportunidad.

Esto es un hervidero

De propaganda política. Intuyo que volcamos nuestra atención a ello porque nos distrae de las verdaderas preguntas, las que nos hacen infelices: Si crees en el Big Bang, bueno ¿de dónde rayos salió ese huevo cósmico? Así nos damos cuenta de que no somos nada, porque no sabemos. Hagamos fiestas de este momento histórico (en el que elegimos presidente) para olvidarnos de nuestra insignificancia. Nos enojamos de algo que sí podemos conocer de forma mediocre.

Humillados y ofendidos

Yo comprendía esta necesidad de avivar su tormento y este deleite: eran los mismos que sentían muchos humillados y ofendidos que tienen conciencia de lo injusto de su suerte.

- Humillados y ofendidos. Fedor Dostoyewski.

Bye bye Facebook

¿Fue Borges o Carlos Fuentes? Jajaja, alguien dijo que la libertad eran esos segundos antes de decir sí o no. La libertad como fractal: decidir la posibilidad de decidir o no. (Descíframe ésta :)
Bueno, el punto aquí es que decidí cerrar el Facebook. No digo que para siempre, aquí es el preciso momento en que estoy ejerciendo mi libertad. A decir "No al Facebook" o "Sí al Facebook, pero en otras circunstancias" (Ahora me aviento al vacío de considerarme a mí misma en un estado de contemplación lleno de silencio, introspección, disciplina, concentración, ¿qué más dijiste, Erich Fromm? ¿eh? ¿que me desafiabas a estar a solas sin ningún distractor para ver cómo no podía tolerarme? Mis polainas! jajaja)

Kinda I want to

Ayer fue día de pega-tu-póster-y-explícame-tus-avances y me fue mal con un sinodal. Lo peor es que ni siquiera me dí cuenta de que me había ido mal hasta que mi co-asesor salió molesto de la junta de academia donde deliberan quiénes son los más ñoños y quiénes son los no tan ñoños. Con un sarcasmo que deja entrever décadas de práctica, me hizo saber su molestia. Yo, con mi poca capacidad para manejar el desvelo, no pude formular una buena respuesta y con eso le reafirmé mi mediocridad estudiantil.

Horas después me volví a encontrar a mi co-asesor saliendo de la escuela y me volvió a expresar su molestia, adicionada con preguntas sobre la fecha en que iba a terminar mi tesis, qué faltaba por terminar, bla bla bla. Yo tenía todavía más sueño que en la mañana, así que mis respuestas fueron aún más patéticas. No sé si notó mi estado de desvelo deplorable o si olvidó el ataque pensando en una pregunta que le hizo M, pero el caso es que no se habló más del asunto y se fue al estacionamiento.

Después de varias horas de sueño, sigo deprimido y despierto casi a las 3 de la mañana, lo cual es mal visto en semana de trabajo (a menos que haga ciencia, en ese caso me merecería un gesto de aprobación). En unas horas más tendré que ir a la escuela y fingir que soy un estudiante científico apasionado por el saber y que nada más importa.

You are the number of papers you have published.

La indeterminación

La negamos. Deberíamos de amarla. En la Edad Media era una rueda de la fortuna, un día te encuentras en lo alto y al día siguiente abajo, quién sabe si volverás a subir. Aprendimos a temerle a la indeterminación,  la evitamos. Huimos de ella en lugar de disfrutarla. Quizá es nuestra verdadera esencia. El temor a nuestra característica intrínseca de ser efímero desaparecería. Podría ser el regocijo verdadero desde lo espontáneo, regodearse en la duda.

Thoughts Taxidermy

Me gustaría poder guardar ciertos pensamientos, para disfrutarlos cuando tenga tiempo libre. Sin embargo es imposible mantenerlos por mucho tiempo, ya que se los lleva el torrente de ideas, y si alguna vez vuelven, ya no son los mismos de antes, son objetos modificados que sólo recuerdan lo que alguna vez fue y no será más.

Hace unos minutos recordé cuando recién comenzaba a chatear con A... y descubría su chistosa y agradable forma de escribir. ¿Cómo será este recuerdo cuando vuelva a verlo, nadando en la corriente, y lo tome de nuevo?
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Post mutilado debido a la cursilería detectada posteriormente.

Hombre ciempiés

Hace unos días puse de 'portada' en facebook una imagen de un ciempiés con mi cara sobrepuesta en donde debería estar la amigable cara del insecto. Días después, Ana, una chava de Colombia, me comentó que a la mayoría de las chavas les desagradan los ciempiés. Yo respondí jugando que debería cambiar la imagen por una con un conejito o algún animal adorable, para serles más de su agrado. Ella contestó que debería dejar la imagen del ciempiés, con la esperanza de que alguna chava loca amante de los ciempiés encontrara mi perfil.

Ahora que me siento como un patético inadaptado, recordé esa conversación y me gustó mucho. Pero, ponerme a buscar a la chica que ama a los ciempiés es totalmente inútil.

Hace unos días terminé de ver el documental acerca de Paul Erdöz. Un ancianito excéntrico y solitario, sin esposa ni hijos, deprimido por la muerte de su madre. Ese estilo de vida lo podemos encontrar también en Edward Gorey. Ahora, ese futuro suena mucho más factible para mí, la excentricidad y el aislamiento que la acompaña. Sin embargo, me gustaría tener el talento que ellos tuvieron, al menos como remedo de justificación, así como para tener un medio de ganarme la vida en mis últimos años.

Creatividad

El aburrimiento y el consumismo sólo se curan con creatividad.

Humanos peligrosos

Es necesario cuidarse de las personas resentidas con la vida. Aquellas que creen que tienen "mala suerte", que "nacieron con mala estrella", personas con la creencia de que la vida no les otorgó y no les otorga lo que merecen. Ignoran que la naturaleza y la vida no están suscritas a su conjunto de reglas e ideales. El mundo en el que vivimos y el caos que nos rodea, están muy lejos de apegarse a los conceptos de justicia y equidad que anhelamos en nuestra sociedad. Estos ideales pueden perseguirse dentro del contexto humano, mas no deben ser "exigidos" a la naturaleza.

Ahora bien, ¿por qué hay que tener cuidado?. Partiendo de la convicción de que la vida no les ha dado lo que merecen, el pensamiento de algunas de esas personas degenera hasta llegar a una necesidad de venganza. El vengarse de la vida les parece una respuesta lógica a su situación, una única oportunidad de victoria. Esta represalia se manifiesta en gran variedad de formas, a veces bastante sutiles. Por ejemplo, se puede presentar como una total falta de respeto hacia los animales y la naturaleza; también, como una búsqueda de placer sin importar el daño que se ocasione a otros al conseguirlo. De esta manera la persona se vuelve nociva para el género humano.

Yo pensé que serviría de algo

Uno puede pensar en la escuela (instrucción para solucionar problemas), en la iglesia (ayuda divina para solucionar problemas), en el consultorio de la psicóloga (tratamiento psicológico para solucionar problemas).
Como decía Althusser, son aparatos de represión ideológica.
Para mí no es más que la distracción de la decepción que tenemos de estar vivos. De la frustración y ¿alguien dijo "displacer"?

¿En qué se detecta realmente una buena constitución?

En que un hombre bien constituido agrada a nuestros sentidos, en que está hecho de una madera que es, a la vez, dura, suave y perfumada. Sólo le gusta lo que favorece a su salud; cuando algo rebasa la medida de lo saludable, deja de agradarle y de causarle placer. Da con remedios contra lo que le perjudica, saca provecho de sus adversidades; lo que no le mata le fortalece. Hace instintivamente una síntesis muy personal de todo lo que ve, oye y vive; es un principio de selección, deja de lado muchas cosas. Se encuentra siempre rodeado de lo que le es propio, ya se trate de libros, de personas o de paisajes, ya que honra lo que elige, lo que acepta y aquello en lo que confía. Responde a todo tipo de estímulos con la lentitud que le han inculcado una larga prudencia y un orgullo deliberado; examina el estímulo que le sale al paso, pero no hace nada para salir a su encuentro. No cree ni en la "desgracia" ni en la "culpa"; está a buenas consigo mismo y con los demás; sabe olvidar; es lo bastante fuerte como para que todo haya de suceder de la forma en que más le conviene.

-Friedrich Nietzsche. Ecce Homo.

¿A quién es el único a quien quiere contar Zaratustra su enigma?

"A vosotros, intrépidos que estaís siempre buscando e indagando, y a quienquiera que se haya lanzado alguna vez al proceloso mar con velas apropiadas; a vosotros, a quienes os embriagan los enigmas y os enamora la luz crepuscular, a aquellos cuyas almas se sienten atraídas por el son de las flautas hacia todos los abismos laberínticos: pues no avanzáis siguiendo a tientas rastros, con mano temblorosa, y preferís adivinar que hacer mil deducciones..."

-Friedrich Nietzsche

No time

En la maestría uno no tiene tiempo de deprimirse. Uno no tiene tiempo de casi nada.

Hoy me hicieron ver, para mi vergüenza, que mi supuesta moral no vale nada. Al menos no si tomo en cuenta el pasado. ¿hasta que punto uno es lo que es por su pasado?

Creo que el pasado afecta más que en la manera en que las otras personas nos perciben. El nivel de confianza, precauciones y formas de interactuar contigo, dependen bastante del concepto que tengan de ti, el cual está formado por tu historial de acciones perceptibles por ellos.

Las segundas oportunidades son contadas.

Dreams are bullshit

Hoy soñé con AF. Fue uno de esos sueños que parecen reales. Éste era uno muy bueno y la estaba pasando genial. Entonces la alarma sonó y me estrellé contra la realidad. La tesis que debo terminar y todavía no comienzo; el social awkwardness.

Hoy detesto los sueños y no les veo nada de especial. La realidad es otra y no cambia con esa dirección de película de Disney. La vidas cambian con un golpe de suerte que muchas veces nunca ocurrirá o con esfuerzo y paciencia. Buscar una alternativa fantasiosa o ultraterrena a la vida es quizá sólo un síntoma del resentimiento que se tiene contra ésta. La verdad seguirá ahí al despertar.

Una vez escuché o leí

que cuando no nos gusta algo de alguien, en realidad es un reflejo de algo que no nos gusta de nosotros mismos. Yo no creo que sea del todo cierto, aunque desde ese entonces he creado el hábito de evaluarme antes y después de decidir que algo no me agrada de una persona, para saber si yo padezco de ese defecto. No sé si sea un buen hábito, pero definitivamente he encontrado cosas interesantes al practicarlo.

Las vacaciones pasadas o antepasadas vi a J, entre otros amigos, y me di cuenta del esfuerzo que hacía por ser social y 'normal'. Tristemente, no resultaba muy buena su actuación, o al menos su concepto de normalidad definitivamente no era el correcto. Recordando eso, me puse a pensar sobre mi incapacidad social. La verdad es que soy bien raro, y eso es una gran desventaja en este mundo, ya que uno se pierde de muchas oportunidades que brinda la aceptación comunitaria.

Una reacción común al social awkwardness es el enorgullecerse de esa misma condición, además de restar mérito a las personas con habilidades sociales superiores. Aunque es obvia la asociación entre la estupidez de las personas y su habilidad social, no creo que sea justo ignorar esta última cualidad debido a dicha relación. Creo que uno no debe aferrarse a sus cualidades y cerrar los ojos a todo lo demás, sino que se debe buscar un desarrollo integral. Sólo de esa manera obtendremos una visión cada vez más clara de nosotros y de nuestro mundo.

¿Hasta cuando...

dejaremos de lamernos las heridas en la cueva?

Distorted perception

Me sigo sobrestimando.

¿Cómo sabes si las influencias externas actuales son las adecuadas para ti?

Was I asleep?

Had I slept?

No more stars to be alone under.

El suicidio está muy satanizado. Quién sabe la razón.

¿Cómo sabes?

¿Tendré lo requerido para ser un investigador? Gran parte de mí me dice que no. Creo que nunca lo sabré. Aunque, simplificando el problema, se trata de intentarlo y hacer el ridículo o tirarme de algún edificio. Sin embargo, lo que más me duele es la sensación de que he decepcionado a alguien que confía en mí. Últimamente, creo que eso ha ocurrido con mis asesores. Y es terrible, no creo que esa sensación me deje nunca, a pesar de los buenos amigos que me dicen que soy buena persona.

Hace poco tenía muchas ganas de hacerle saber a alguien que me preocupa su bienestar y que puede contar conmigo. Pero, nunca supe cómo hacerlo, no encontré las palabras adecuadas, y el tiempo se acabó. Volvieron las frases convencionales, lo mecánico, despídete, levántate, sal de ahí y la oportunidad desapareció. La línea volvió a dibujarse. Quién sabe si vuelva a ponerse borrosa.

A propósito del 14 de febrero

A mi mediocre amor del 2006:

No puedo dejar de pensar en cómo escogiste las peores fechas, fue algo realmente malo. Terminar en mi cumpleaños. Empezar el Día del Trabajo. Terminar el ¿13 de febrero? No es que me importara el 14, realmente me había formado mi coraza de mujer insensible, me orillaste a eso ¿qué ganamos?
De vez en cuando me sigo riendo de cuando pisaste la mierda en Padre Mier y Juárez y casi te caes, luego tiraste mi comida china al piso, tu zapato con ese color verdoso y el olor terrible. Jajaja... No-hábil.
En fin, quise poner que te había perdonado. Que si tuviera la oportunidad de repetir ese momento en que dije que sí quería ser tu novia, lo haría de nuevo. No estuvo mal... Pasó lo que en La invasión de Malouf, no nos entendimos.

Burst

Hace rato me encontré un flog viejo que me ocasionó mucha nostalgia. A veces pasa que tienes todo más o menos bajo control y surge una parte de ti que hace mucho que no veias y que desordena todo lo que tenías acomodado. Esa actividad terrible de recordar tu pasado y de pensar en lo que no fue o pudo haber sido. Quizás me siento así porque no hice algo que debí haber o hice algo que no debí hacer. Luego recuerdo la escuela, quizás tuve mala suerte y me tocó convivir con gente terrible durante todo el camino de la educación básica. Quizás no tuve valor para buscar gente compatible y me aislé con idioteces. Quizás si me hubiera hecho caso y hubiera formado una banda ahorita no tendría este tonto momento de reflexión. Tal vez habría descubierto que la música no lo es todo y tiene su lado frívolo que todo mundo esconde. Además, está el hecho inegable de que en México no hay lugar para la cultura. Quizás habría descubierto que realmente no tengo talento.

De todas formas, nada de esto importa porque es una tontería voltear al pasado y empezar a lamentarse. En el presente y en el borde es donde todo sucede.

Pero ya termino esto y mejor me pongo a escuchar Misery Machine de Marilyn Manson y a alegrarme porque casi nadie sabe que sus primeros discos son lo mejor que existe y está bien chistoso que ni siquiera entiendan de qué trata una sola canción.

Libros y creatividad

Muero por tener un par de días libres para dedicarme por completo a leer los libros que tengo pendientes. Hace años que no les dedico más de 1 hora continua.

Me avergüenza un poco tener ese deseo, ya que creo que es una tontería dedicar más tiempo a eso que a buscar una forma de ser creativo. Es curioso que el hecho de que esa actividad sea considerada 'intelectual' y por lo tanto 'buena', la coloca a la par, a veces incluso por encima, de la acción de crear.

Tengo que fomentar ese cambio, pasar al ejercicio de la creatividad. Se debe empezar por algo simple, pequeño, como un dibujo por ejemplo. Comenzaré con algo así. Ahora, en cuanto a la utilidad...

Miedos ridículos

Tengo miedo a ser aburrida. Tengo miedo a ser tonta y fea. Y aburrida. Y vieja. Solo queda preguntarse "¿Y qué?"

El sueño de anoche

Anoche soñé algo bastante interesante y lo escribiré aquí para recordarlo después:

Estaba en el aeropuerto con mis papás y con T. Iba a viajar a EUA a estudiar y se llegaba la hora de pasar a las puertas de abordaje. Recuerdo que T sonrió sutilmente y me dio un beso de despedida. Sin embargo, de alguna manera tenía la certeza de que la volvería a ver llegando a EUA. Estaba muy contento. Luego, al intentar llegar al área de las puertas, la guardia que estaba ahí cerró la puerta que conducía a ese lugar, pues era algo tarde. Recuerdo que la puerta era antigua y de color marfil. Le rogué que me dejara pasar y al fin aceptó.
El área de las puertas era inmensa, con muy poca gente y no tenía idea de qué puerta era la que me tocaba, pues sólo veía letreros que marcaban destinos dentro de México. Vi mi boleto, reconocí que la aerolínea era Aeroméxico, pero no conocía el destino que ahí decía. Estuve caminando por el lugar, con miedo de que el avión se fuera sin mí. Buscaba a algún empleado que me pudiera informar, pero sólo veía personas que hacían limpieza. Por fin, le pregunté a una de esas personas, una señora, y me dirigió hacía un stand de Aeroméxico. Sentí alivio, el cual se desvaneció pronto, porque el señor que estaba en el stand me dijo que me encontraba lejos, en el lado opuesto del lugar a donde quería llegar. Me dijo que debía bajar por las escaleras y luego virar a la derecha. Yo le repetí eso y le señalé el camino para verificar que había entendido bien. El me dijo que no era así y me hizo un dibujo. Lo que debería hacer era bajar y virar a la derecha 2 veces, de tal forma que caminara en sentido contrario a donde estaba actualmente. En ese momento desperté.

No entiendo cómo es que a mi mente le gusta torturarse de esa manera. Aún recuerdo la sonrisa de T.

No tengo tiempo para esas cosas.

My arms are insect legs
Unstoppable and disgusting
They pierce through soft flesh
Destroying and harvesting

Otra vez

Cuánto hemos vendido de nuestras vidas, sólo para comprar un más allá del cual no tenemos ninguna evidencia de su existir. Ignoramos tanto, sin embargo evadimos la poca certeza que tenemos, la cubrimos con símbolos, la escondemos detrás de palabras y frases misteriosas. Hemos avanzado en tecnología, pero seguimos siendo un animal primitivo.